沒有聲音的聲音

人生很多岔路 走一走出現Ｙ路口 左邊右邊選一邊. 有人的腦袋可以演算Ｙ後面的Ｙ的後面的Ｙ會怎樣發展嗎? 把Y當作是一種決定. 他不一定做了一次後就改變方向了, 但他一定會在一次又一次的選擇中改變方向的. 無目的漫遊好嗎? 下定決心一定要到某個終點好嗎? 只有做後才知道. 反正不知道結果如何. 保持樂觀的心去期待吧- 因為我不知道所以我期待嗎? 已經演算好後面結局的人可以有什麼期待呢? 期待蝴蝶效應吧? 很多事情是發生了才有變化的.

嘗試新的案源, 順利開心. 這次假日把該做的都做了. 已努力分配儘量做好很多事,但事情有如突襲大雨,常有插件打亂我的規劃. 明明做了很多事 卻還有一堆事在後面等著進行. 我也想當個有意志力,心想事成的人. 這三天運動做的算紮實. 能說話的人好少,是因為我常獨處吧. 但我又不喜歡應酬,真是矛盾. 房子與賺錢固然持續進行.但維持這樣就算時間到了房子ok了,我依然是寂寞的. 我該多交交朋友嗎？ 我沒有工作時就是這樣.跑去喝酒跑去做菜. 現在生活是不錯的,我想要有更幸福的生活. 我已經準備好了. 我已經想好我喜歡的生活. 看著身邊的人幸福 我也想要幸福. 人人都能找到心愛的伴侶, 我也想要！ 我想再試著打開心 再去愛一次 找個想要永遠在一起的對象. 想清楚自己要的是什麼. I am ready to love- 我會抱有期待,希望能成真. //期待列表 會畫畫 愛料理 喜歡唱歌 脾氣好 聰明 跟我相差5歲內 女生 愛運動 善良 愛我的小鳥們

我好像很久沒有喝酒了 因為我當初喝酒是要消愁 喝到醫生說 妳肝粗粗的 別熬夜多休息吧. 我給自己下了一個決心 只有開心時喝酒 不開心時不喝酒 用意志力去克服酒精讓我放鬆的慾望 在外面並不會碰到可以讓我一喝再喝的人 他們能聊的話題好淺 像寫問卷調查一樣 好 無 趣 無趣到酒都無法續杯. 回家玩鳥與自己喝還比較有意思 我最在乎的人 我想維持關心她的一個角色 而我自己有點心野了 我想玩 我想玩是因為反正我愛不了我真正想愛的人 難道我要期待她不幸福來滿足自己的幻想嗎？ 何必如此. 人生蠻多無奈的 我昨天要睡可以睡兩個 但那都不是我要的 原來要睡也是需要挑的.

我是不是要生病了 誰能告訴我該怎麼辦. 人不管怎樣不開心都要好好的當人 不能因為我不開心 我就不上班 不吃飯 不守紀律 不照顧自己 不管原本應有的責任. 平常我做做些喜歡的事情就開心了 可是剛剛我騎車時 我好想要後面有個人 是誰都好 跟我說話 我好想要有個 人 跟我喝酒 我好想要有個 人 坐在我身邊 她在哪裡 她到底在哪裡 為什麼路上的人都是一對一對的 我到底怎麼了. //後記 不是好想要有個人就好 我錯了 沒聊幾句就問下次能不能吃飯. 我直接回她我不會約吃飯 有要喝酒再約吧- 喝完閃人. 能和我聊天聊得比較深的人 這世上真是寥寥無幾啊. 是因為這樣寂寞吧 他們有他們的人生 我也不想打擾他們

人對食物有喜好 有覺得[好吃]與[不好吃]的差別. 在現在的時代裡,google餐廳的同時下方有幾顆星星. 你可以點進去看看裡面的人說了什麼. 往往一般人只能說出「好吃」「難吃」,但說不出更深層為什麼好吃,為什麼不好吃. 會忽然給1顆星的客人,往往是指「服務」態度很差,充滿非常憤怒的一顆星星. 這些對於判斷餐廳的依據都是非常薄弱的. 美食評論家怎麼介紹一家餐廳的呢? 我分為兩種.用故事去分析,與用舌頭去分析. 故事派 就是會描述老闆身家背景,有著多麼親切笑容與及食材所在然後怎樣怎樣做成現在的料理. 每個料理背後都會有個故事.或是描述這個店從哪裡很有名後傳來台灣. 簡單來說根本不需要去品嘗食物,這個餐廳已經被寫完了. 然後一群傻子就跟風去排隊.吃著故事料理. 舌頭派 舌頭派不好寫文章.會吃的人不見得是文人,若沒有一定的文學才華, 他沒辦法用對詞彙與切入方式表達食物的美味. 我試著用一些別人沒有過的想法來闡述好吃 01. 和諧的味道 -> 好吃 02. 不和諧的味道 -> 不好吃 03. 模糊的味道 -> 不好吃 舉例 01. 和諧的味道 -> 薯條＋鹽(鹹) / 薯條＋番茄醬(酸甜) / 薯條+梅粉(酸甜) 02. 不和諧的味道 ->  薯條＋蒜泥白醋 03. 模糊的味道 -> 薯條+水 01 市面上普遍已經能接受的口味 02 蒜泥白醋配肉不錯吃 配薯條我沒試過但我猜是很難吃的 03 原味被稀釋後模糊的味道 - 那為什麼同樣的菜單 看起來同樣的食材 在不同餐廳料理後味道會差那麼多呢? 這就跟為什麼一樣的筆 有人寫字很美 有人寫字很醜一樣. 他沒有抓到美的規則. 料理不好吃就是沒有抓到好吃的規則. 今天提出一點原因就是: 味道的合諧度. 今天吃到一道菜上面加著甜黑豆/生魚片用的薑絲 非常恐怖的放法,非常不和諧的味道. 但餐廳的主廚卻設計出這樣的menu, 表示他自己覺得這樣是好吃的. 黑豆有黑豆的吃法 薑絲有薑絲的吃法 他們個別吃 是好吃的 但他們並不搭 所以別放一起啊老闆... 今日內心最大小劇場.

外面就是這樣的 不守信義的人很多 我第一個感覺是因為我是女生所以好欺負嗎？ 下意識我打給學妹 她第一時間與我擬的方案差不多 我腦袋還算好使 還好有個人可以聽我發生什麼事 忍耐是必須的 所以表面依然平靜 有禮 這世界是沒有人可以幫我的 所以我必須冷靜 // 後記 不停追殺電話終於找到客人 他在電話裡不停道歉與說星期一繳款.

美好的一天 早上派派唱歌把我吵醒 幫他們換飼料時發現 ㄟ 我昨晚竟然沒有倒水！ 回想起派派兩次飛來我房間 應該是想說桌上沒有水 我還搞不清楚他要什麼 看著空水盤裡穀子的殘屑 有點小心疼他們一定是ㄎㄡㄎㄡㄎㄡ敲不到水 渴死了 鳥寶對不起 不過他們最近的食物變豐富了 -有小玉米 -有尖尖的蘆筍 (後面我自己吃😐） -豌豆苗 小帥跟咪咪都沒吃過   不知何年何月派派跟皇后才會親近我. 恩 昨天的酒一半不見了😳 若不是連放四天 我也不會給自己喝酒 喝酒這種東西 一喝就是要盡興 沒有什麼 我喝一點點就好 跟愛人一樣 你難道會說 我愛一點點就好 當然不會啊 若決定了 一定要傾全力愛啊. 假日是這樣的 你覺得他很長久 但事實上假日黃金時間也只有4~8小時 其他是些日常生活本來就要摩耗掉的瑣事 所以這四天我能運用的也只有24~32小時之間而已 今天會是重要的日子 我人生中第一次的被動收入 自動生＄機 我的房子車位要幫我賺錢了 然而這筆錢 瞬間就要去貼補生＄機的管理費 所以沒有什麼賺到的感覺 我好像原本今年想要開公司的 結果忙碌到現在 但人生忙碌應該要有個所以然 有個成就 我忙半天忙到哪去了 家裡的收入 家裡的整理 家裡的人際 大樓的管理 一點點小案 鳥寶兒 料理 運動 滑手機 躺在床上 香港澳門 翻翻日曆 原來前半年我都在傷心與生病 小帥是1月2日走的 因為爸媽要去上海 日曆上寫的1月16~24日「寶貝小帥來高雄」 她再也不會來了 我每天都在哭 父母也陷入了極大的創傷中 特別是媽媽也是最愛小帥的 一直說太傷心 再也不要養了 要養咪咪時是某一個契機 某一天晚上我傷心到不能自己 發了一篇文章 說好想小帥 很巧的第二天就看到了可愛的小咪 我馬上約好去虎尾接她 咪咪來時療癒了我全家人的心 我整顆心霎時得到安慰 甚至覺得她可以陪我很久真是太好了 咪咪紅顏薄命 只過了兩個月的好日子 家人叫我不要再養了 放鬆一下去玩 是的 下班沒有任何東西牽掛 那陣子得了很嚴重的昏眩症  沒有事情值得開心 日曆是白的...

本來以為誰跟誰會在一起很久的 本來以為誰跟誰一定會劈腿的 結果有些跟我想的不一樣 ㄟ 沒想到最後你跟他走到最後. ㄟ 你跟他不是好好後來竟然分了. ㄟ 妳單身 這樣的故事反覆出此刻「混亂婚炸時期」 但我應該沒有錯過什麼 錯過的是應該錯過的 期待的事情不是很敢期待 我好希望她開心 但我也好怕我傷心 可不可以她是開心的 我也不會傷心 我要想要當一個角色 就是對她而言「還好有妳在的角色」 我一定一定一定會努力的 劇本裡有沒有這個角色給我演. 我要睡了...

其實人應該都是一樣的 生前死後 都是個體 只有呱呱墜地後 你是群體的一份子 一開始都是一樣的 大家竭盡所能地大哭 大吼 盡情地當個無知的Baby 慢慢地 有人不哭了 有人開始爬了 有人開始走了 這是人生最初始的樣子 當初比你早爬的人怎樣了？ 要不要留意一下. 漸漸地,進入學生時期.覺得學習的歷程好長好久. 快點長大吧. 讓自己能有獨立的一天吧. 讓自己掌握自己的人生吧. 有些人在學生時期已經能做自己愛做的事了. 他們可以開趴 他們可以換著數不盡的女友 他們可以四處旅遊 吃著山珍海味的美食. 我在讀書 我在打工 我在一個人努力為了當設計師而努力. 努力好久了 但第一份工作不是設計師. 只是跟同僚比錢算滿多的 . 我口裡不停地說日語 心裡不停地想著設計. 我要面對100個人200個人但我沒有朋友,有點寂寞. 管理職是寂寞的,但誰要當管理職,我要當設計師啊- 轉眼間從日商翻譯轉為博弈美術的日子. 兩年半後過去了 再次為了自己的野心離開了原本的地方. 搞不清楚soho是啥 只知道我有技術就可以賺錢. 自己在外面一個月的收入可以抵過為別人賣命的兩個月,三個月,四個月. 覺得自己可以發了 過著每天接案日夜顛倒的日子. 沒有夥伴 沒有朋友 沒有聲音 只有無止盡與業主的熱線. 受不了寂寞與經濟的不安定,重回要打卡錢不多的職場. 按部就班從美術設計師開始,交了好多朋友. 別人上班不是為了交朋友 是為了賺錢錢. 我也是為了賺錢錢 但 其實上班真的是與人接觸的好地方. 除非職場有些人事物太機車 不然我都是很愛上班的. 自從我做設計後 我上班都是快樂的. 我一直都期許自己要是高雄No1. 所以要找個好公司 在個好公司裡當那個部門裡的No1,那就與理想不遠了. 但是今年我當上管理職後 我沒有快樂 我也沒有不快樂. 我只有滿滿的責任,上下夾擊的眼光,壓力. 我個人的榮譽瞬間沒有了,「大設計師」的光芒與夢想, 與現在的位子是不同的. 可是這個位子又不能不接,年紀到了,不是管理職以後很難跳. 大公司限制了所有人的腦袋,每一個人成了只會做需求的罐頭工人. 對於要管理這麼多人的系統而言,也許主管要的只是有技術但沒有腦袋的下屬. 部門的榮耀 部門個人的成長成了我的功課,好像他們的小保姆一樣. 很多時候,我...